1. "No importa qué
    Yo cubro tu espalda
    Recibiría una bala por tí si fuera necesario."
    — Papa roach - no matter what (via chasing-the-sung-in-the-dark)

    Tu eres todo lo que no soy yo en mi vida
     

  2. Mi vida es un libro de fracaso tras fracaso, a los 28 años tengo la verguenza de decir que soy virgen, solo una vez tuve la oportunidad de llegar a la meta y no pude hacerlo, mis familiares me consideran “atractivo”, pero hay algo en mi que me impide verme en un espejo. Si me pongo a hacer una comparación a traves de mis fotos y el reflejo en los espejos, he llegado a la conclusion de que soy una persona viviendo en el cuerpo de alguien al que no reconoce. No hallo otra explicacion. En las fotos me veo terrible, no tengo una sola foto que pueda mostrar con orgullo, por que simplemente estoy horrible, a veces me miro en el espejo de mi baño y me veo y me siento bien, pero me miro en otros espejos y parezco otra persona, no logro sentirme bien conmigo mismo, y cada dia que pasa es peor… Es como si estuviera envejeciendo prematuramente, y eso me tiene completamente roto. Peso más de 135 kilos, me faltan cuatro dientes, cuatro dientes a los 28 años… ¿que coño va a ser de mi en el futuro? Todo ha hecho que me aisle por completo, y todo esto sin nombrar el accidente (y aquí no lo pienso hacer).
    Mi cumpleaños ha sido una jodida mierda. Celebrar, bailar, bromear… ¿dónde he perdido eso?¿dónde coño estaba? Ni un puto regalo. Siento una completa apatía hacia todo lo que me rodea. No puedo hablar de esto con nadie de mi familia porque no son abiertos a estos temas. Mi familia es bueno, que puedes esperar de un chico al que pegaba su padre, quemadura de clipper en el brazo de recuerdo para siempre. Y mi madre es… “Es sólo por llamar la atención”. Llamar la atención. Claro que lo estoy haciendo, lo necesito.

    Veo a traves de mi vida que la adolescencia, esa epoca de la vida en la cual aprendes a conquistar, aprendes a conducir, compites con tus amigos, aprendes a vivir… jamás la tuve.
    Lo que más me duele es que despues de salir del instituto las oportunidades son limitadas, y es peor si tienes baja autoestima. He tratado de sobrellevar las cosas, he intentado salir con chicas, en algunos casos me funciono, en otras solo hice el ridículo (bese por primera vez a los 2X años), pero haciendo un recuento a partir de ese momento, no he vivido nada. Hasta ella.

    Hoy a mis 27 años (perdón, 28 recién cumplidos) siento que ya no tengo más para dar de mi y quisiera retirarme en un lugar del mundo solitario y sin contacto con todo ser vivo. Odio mi vida, y me odio mas que a nada en el mundo. He pensado en el suicidio (hola señora cicatriz del brazo, nos vemos cada jodido día y no puedo olvidarte y porque lo hice), pero no soy tan cobarde para volver a intentarlo (o tal vez soy demasiado cobarde), no sé. Pero esto sí, hay mucho dolor que no puedo expresar, y me duele profundamente, pienso en las cosas que hubiera hecho si hubiese sido diferente, en como me hubiera gustado haber podido disfrutar de mi juventud, como hubiera sido ese primer beso, como hubieran sido tantas cosas en mi vida si no fuera “yo”. Sólo quiero poder sentirme bien conmigo mismo.

    Realmente me siento cansado, no duermo casi, me despierto por las noches con esa sensacion de querer dormir, y no despertar jamas. He llegado a tomar hasta seis orfidales par dormir. Estoy buscando el record hasta que por fin lo encuentre… ¿por qué me siento tan solo? ¿Por qué no puedo soportar dormir solo? ¿por qué tengo esta sensación de que no importo, de que no valgo nada? Yo se que valgo, creo que soy buena persona, me preocupo por los demás, por los que me rodean y nunca espero recibir nada a cambio. Pero creo que estoy empezando a pensar que solamente los hijos de puta pueden ser felices en este mundo. Los cabrones que aun haciendo cosas malas triunfan en la vida ¿qué mierda de vida es esta? ¿por qué me siento mal cuando le cedo mi asiento a un anciano en el autobus y el resto de la gente me mira raro? ¿Por que me dan ganas de mandar todos mis principios a la mierda y empezar a actuar como todos esos cabrones que acaban con la chica guapa al final de la “peli”? ¿Por qué cojones me tengo que acabar enamorando de cualquier chica que me hace el más mínimo caso?¿Es una razón para mi…? Es malo para ellas, no saben que hacer, las abogio y las pierdo. Dos personas… Las dos mejores personas que he conocido en mi triste vida y me siento una mierda por ello. No es justo para ellas que carguen conmigo.

    No quiero luchar, me he cansado de luchar. No puedo soportar yo solo toda la mierda que me rodea. Para más cojones es culpa mía. Por preocuparme por otras cosas a parte de “mi culo”, por no mirar a otro lado si veo a alguien llorando, por querer “marcar una diferencia” en este puto mundo de mierda. Es mi culpa, y eso todavía me jode más, porque me encataría poder echarle la culpa a la sociedad, o a la crisis, o a las drogas o yo que se. Pero no soy así, he vivido demasiados años siguiendo unas reglas que yo estupidamente me impuse, ¿de que me han servido? ¿me han hecho sentirme mejor? Al contrario, me siento peor, me siento incapaz de continuar, estoy “viejo” y cansado para esto…
    He hecho muchas estupideces en mi vida, no soy perfecto y nunca lo seré. Pero me da miedo, terror, acabar rindiendome y convertirme en lo que siempre he odiado, convertirme en alguien que solo mire por si mimsmo. Me da miedo, pero se que antes o después terminaré convirtiendome en un maldito hipocrita-egocentrico-machista-creido-superficial-egoista-hijo de puta, porque por mucho que me joda, seguro que son más felices que yo, que tanto “chuleo” de valores y principios.

    Prefiero morir por decepciones que me pueda provocar la gente a pensar que nadie va a hacer nada. Quiero que mi hijos crezcan en un mundo que tiene sentido… y solo las historias (la ficción con esos valores y principios) dan sentido al mundo.

    Espero “ganar” esta especie de batalla interior. Pero es dificil cuando te ves como el único en tu especie, cuando te sientes solo en un bar viendo como los más cabrones son los que más molan.

    Pronto voy a poder comprar “lo que quiera” sin preocuparme del saldo de la tarjeta y me doy cuenta de que el que tiene solo dinero no tiene realmente nada. Porque ¿para que quiero el dinero sin tener a nadie con quien disfrutarlo?

    De verdad espero salir del agujero en el que estoy, pero no se si al salir seré el mismo o alguien completamente distinto.

     

  3. "Ahora tu cabeza esta girando
    Los corazones rotos se enmendarán
    Este es nuestro comienzo
    Que se acerca a un final."
    — Wheels- FF (via chasing-the-sung-in-the-dark)
     

  4. "Bueno, tu querías algo hermoso
    Tu pedías algo nuevo
    Bueno, tu querías algo mejor
    Deseabas algo real
    Estabas buscando alguna razón y
    Algo que perder…"
    — Wheels- FF (via chasing-the-sung-in-the-dark)
     

  5. "Hacer de tu vida un ring, y tirarte contra las cuerdas a esperar los golpes."